where's the closest bp gas station
. и все прочие подобные наши страхи так же мало основательны
- Подпись автора
Не важно, что написано. Важно - как понято.
Межрелигиозный форум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Межрелигиозный форум » Разное » Юмор
where's the closest bp gas station
. и все прочие подобные наши страхи так же мало основательны
Не важно, что написано. Важно - как понято.
Не важно, что написано. Важно - как понято.
Не важно, что написано. Важно - как понято.
"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей Новый Завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каифа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?"
/http://vk.com/
Не важно, что написано. Важно - как понято.
Здравствуйте. Мы с Одессы
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
**
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
**
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
****
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
****
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
****
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
***
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
***
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
***
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
***
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
**
Даже одной женщины бывает много в доме.
*
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
***
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
***
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
**
- Сарочка, шо ви меня за *клубка* держите?
- Да я к вашему *клубку* и не притрагивалась!
***
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
***
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
**
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
**
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
*
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
*
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
***
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
***
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
***
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
**
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я таки привыкла…
**
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
**
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Не важно, что написано. Важно - как понято.
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить!
Ёщё раз!
Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!..
И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз.
Вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, *герой дня*. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу.
Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Туда наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он,
а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу —
она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Помянуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались.
Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя.
Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному –
о разном.
***
Пусть время лечит!
Не мешайте, доктор!
Не важно, что написано. Важно - как понято.
Такая тема классная и о ней забыли почему-то! Очень даже зря!
Вам нравятся комиксы? Наверное заметили, что я здесь комиксы придумываю
Вам нравятся комиксы? Наверное заметили, что я здесь комиксы придумываю
Я люблю не комиксы, а добрый и угарный юмор. У вас он не всегда бывает удачным. Вот тема, почему молчите и тему отправили в небытие?
"Кто не рискует, тот не пьет шампанское!"
Так многие говорят и переполнены гордостью. А я не пью шампанское не потому, что не рискую, а считаю необдуманный риск верхом глупости.
Я люблю не комиксы, а добрый и угарный юмор. У вас он не всегда бывает удачным.
Все точно так же считают, что не всегда удачно получается, но всем не угодить, восприятие юмора у всех разное, зависит от темперамента
У вас какой темперамент из вариантов на картинке?
Я люблю не комиксы, а добрый и угарный юмор.
Вроде любителей выложить что-либо в картинках много. Почему тема тогда затихла?
Вроде любителей выложить что-либо в картинках много. Почему тема тогда затихла?
#p352370,Эмелина написал(а):Я люблю не комиксы, а добрый и угарный юмор. У вас он не всегда бывает удачным.
Все точно так же считают, что не всегда удачно получается, но всем не угодить, восприятие юмора у всех разное, зависит от темперамента
У вас какой темперамент из вариантов на картинке?
Забавно что чел на шляпе тоже по-разному всегда реагирует. С холериком у него читается страх, с флегматиком равнодушие, с меланхоликом пренебрежение, а с сангвиником он включил удивленного ребенка.
Забавно что чел на шляпе тоже по-разному всегда реагирует. С холериком у него читается страх, с флегматиком равнодушие, с меланхоликом пренебрежение, а с сангвиником он включил удивленного ребенка.
Картинка картинкой, но реакция у людей будет всегда разная и невозможно предугадать. Думаю, что это будет полностью зависеть от настроения))
Юмора буддийского тема | Буддизм | 03.02.19 |
1 Интеграция, Анализ и поиски синтеза. Подходы к Розе Мира | Выписки от Сони | 27.02.24 |
2 Буддизм Тибета | Выписки от Сони | 10.03.23 |
Святой смех | Всё о христианстве | 07.10.19 |
Тесты, угадайки, конкурсы. | Психология | 13.11.24 |
Вы здесь » Межрелигиозный форум » Разное » Юмор