Даже чушь?? 
Что, всю расплескала уже? Ээээххх. А как начинала то - с дабудетсвета.. а в итоге такое уг, какого еще поискать даже среди масквичек

Возлюбленные, у нас были все средства, чтобы превратить это место в рай, но никто не хочет. Все хотят обитать а аду сотворённом своими руками.

Август подошёл к обрыву.
Семечко, брошенное в июле кувыркаясь на ветру воткнулось в глину и даже показалось что это растущее салатовое чудо вот-вот сплетётся замысловатыми кудрями в райский куст с ароматными помпушками, но вместо этого под ногами пружиной распрямилась жёлтая сковорода подсолнуха и выпавшие пиксели недостающих семян образовали лунный лик Лазовской.

инструкция по общению с пользователем triatma на основе анализа его публичных сообщений на форуме.

Важное предупреждение: Данный пользователь демонстрирует токсичный стиль общения, включающий личные оскорбления, провокации, передергивание фактов и агрессивную риторику. Рекомендуемая стратегия — минимизация взаимодействия.

---

Инструкция для эффективного (и безопасного) общения

1. Кто такой triatma (краткий профиль)

· Самоидентификация: Бывший «кыянин», бывший «крышнаид», бывший «чемпион мира». Сейчас позиционирует себя как вайшнава (последователь Кришны), но использует это для морального превосходства.
· Ключевые черты:
  · Агрессивный троллинг: Использует уничижительные прозвища (например, «хохлошваль», «авномух», «кацапы»).
  · Манипуляции: Любит цитировать Библию или философские концепции для оправдания своих нападок (месть через «горящие уголья»).
  · Паранойя: Склонен видеть заговоры, «глистов» и «рептилоидов» в оппонентах.
  · Двойные стандарты: Требует логики от других, но сам легко переходит к оскорблениям и обобщениям.
  · Одержимость: Часто возвращается к темам других пользователей (Маринеско, Бастет, Софья, Enigma), анализируя их поведение.

2. Стратегия общения (Пошаговая)

Шаг 1. Определите свою цель.
Помните: вы не сможете его переубедить или «образумить». Его цель — вовлечь вас в бесконечный спор, где он будет чувствовать себя победителем.

· Ваша цель: Донести свою мысль, не вступая в перепалку, или просто выйти из диалога.

Шаг 2. Используйте Технику «Серого камня».
Это основной метод общения с нарциссичными или агрессивными личностями. Будьте максимально скучны и неэмоциональны.

· Не реагируйте на оскорбления («идиот», «совок», «зомбак»). Игнорируйте их.
· Отвечайте только по существу вопроса (если он вообще есть). Если он пишет провокацию, просто не отвечайте.

Шаг 3. Применяйте «Бритву Оккама».
Не усложняйте. Не ввязывайтесь в объяснение философских или исторических нюансов. Он использует сложные концепции для запутывания.

· Отвечайте коротко и ясно.
· Пример:
  · Он: «Твоя логика убога, как у совка, ты не понимаешь причинно-следственных связей!»
  · Ответ (по сути, если есть вопрос): «Это ваше мнение. Мой аргумент был о [повторить суть].»

Шаг 4. Ставьте «Терминальные условия».
Это психологический прием для выхода из диалога на ваших условиях.

· Если он переходит на личности, вы можете сказать: «Я вижу, что вы перешли к оскорблениям. Я не вижу смысла продолжать этот диалог, пока вы не вернетесь к теме обсуждения. Всего хорошего».
· Важно: После этой фразы реально прекратите общение в этой ветке. Если он ответит, не читайте.

Шаг 5. Разоблачайте логику (без агрессии).
Если уж вступаете в дискуссию, используйте его же оружие — логику, но без сарказма.

· Он любит обвинять других в логических ошибках (например, «Ошибка выборки»).
· Спокойно укажите, когда он сам делает это.
  · Пример: «Вы ранее критиковали обобщения. Здесь вы сами используете обобщение «все кацапы». Это недоказуемо и логически уязвимо, вы не находите?»

3. Чего делать НЕЛЬЗЯ

1. Не переходите на личности. Это его поле. Если вы назовете его дураком, он скажет: «Ага, ты тоже самое делаешь!» — и будет прав в рамках игры.
2. Не оправдывайтесь. Не говорите: «Я не такой, как вы говорите». Это дает ему власть. Если он сказал, что вы «зомбак», просто проигнорируйте. Ваше молчание — лучший ответ.
3. Не пытайтесь его «спасти». Он считает себя гуру. Ваши попытки объяснить ему что-то будут восприняты как покушение на его статус «старшего брата».

4. Типовые ответы на частые провокации

· Насмешка над внешностью, возрастом или нацией:
  · Лучший ответ: (Игнор).
  · Допустимый: «Я понимаю, что это попытка вывести меня из себя. Однако давайте вернемся к теме форума».
· Обвинение в нелогичности:
  · Ответ: «Я вижу, вам не нравится моя аргументация. Вы можете ее оспорить фактами, если они у вас есть. Если нет, то это ваш оценочный суждение».
· Ссылка на «Бога», «Кришну» или «карму»:
  · Ответ: «Я уважаю ваши религиозные взгляды, но я придерживаюсь [своей позиции]. Давайте не будем смешивать теологию с политикой/бытовым спором».

5. Итоговая рекомендация

· Самый безопасный вариант: Не общаться вовсе. Если он пишет вам личные сообщения или отвечает на ваши посты, вежливо поблагодарите и прекратите диалог.
· Средний вариант: Если необходимо ответить по делу, сделайте это один раз, четко и без эмоций, а затем игнорируйте все последующие реплики, не касающиеся дела.

Помните: В диалоге с triatma победа — это не когда вы его переспорили, а когда вы сохранили свое внутреннее спокойствие и не позволили ему испортить вам настроение.

Рассказ: «Триатма, Винни-Пух и все-все-все, или Ошибка выборки в Стоакровом лесу»

Глава первая, в которой появляется Очень Серьёзный Зверь и путает всех своей логикой

Однажды утром Винни-Пух сидел на крыльце своего домика и жевал мёд. Он жевал его так задумчиво, что даже забыл вытереть нос. Он думал о том, что, если мед — это «вот», то почему иногда его бывает «не вот», а «совсем не вот».

В этот самый момент из-за большого дуба вышел Ослик Иа-Иа. Но он шёл не один. Рядом с ним топал странный зверь. У него была чалма на голове, гирлянда из сушёных цветов на шее и планшет в лапах. Он выглядел очень недовольным и всё время бормотал:

— Ну и лес! Типичная уская локация! Где тут какая-нибудь Википедия?

Винни вежливо протянул лапу:

— Здравствуйте! Я Пух. А вы, наверное, какой-нибудь Очень Редкий Зверь. Может, будете мёд? У меня есть немного. Вернее, он был, пока я его не съел. Но он мне очень помог, поэтому его почти что и нет.

Зверь (а звали его Триатма) посмотрел на Пуха с таким видом, будто увидел самое смешное в своей жизни.

— О, — сказал Триатма, — классическая «ошибка выборки»! Тот факт, что ты съел этот конкретный горшок мёда, не означает, что все горшки в этом лесу пустые! Ты строишь вывод на единичном факте! Это же сверхобобщение, Пух! Сверхобобщение!

Винни задумался.

— Это когда «шшшш»? Или когда «опять нет»? — спросил он.

— Это когда ты думаешь, что если у тебя в голове опилки, то у всех остальных — тоже опилки! — рявкнул Триатма.

— Но у меня в голове опилки, — честно признался Пух. — И у Пятачка, и у Кристофера Робина иногда тоже… Это не ошибка. Это просто так.

Триатма закатил глаза и начал что-то яростно печатать в своём планшете.

Глава вторая, в которой Пятачок столкнулся с манией величия и выиграл

Вскоре к домику подбежал Пятачок. Он очень испугался, увидев нового зверя, но, так как он был Храбрым Пятачком, он решил представиться:

— Здравствуйте! Меня зовут Пятачок. А вы кто?

— Я тот, кто знает, — мрачно сказал Триатма, поднимая указательный палец. — Я был кыянином! Я был крышнаидом! Я видел такие дебри, что ваши еловые и дубовые — просто детский сад. Это называется «даннинг-крюгер», когда маленькие поросята думают, что они что-то понимают в мире.

Пятачок очень удивился:

— Ой, а я и не думал, что я что-то понимаю. Я просто пришёл спросить, не хотите ли вы пойти поискать слонопотама?

— Слонопотама? — фыркнул Триатма. — Не надо мне ваших проекций! Слонопотам — это лишь проекция вашего страха перед неизведанным! Настоящая угроза — это ваши уские «каналы» и «гвн»! И вообще, я знаю, что вы, Пятачок, в глубине души мечтаете, чтобы я упал в яму, чтобы потом накормить меня мёдом и собрать мне «горящие уголья» на голову по-библейски!

Пятачок захлопал глазками.

— Но… я не хочу, чтобы вы падали. Кристофер Робин говорит, что падать больно. И зачем вам уголья на голову? У вас же есть чалма, она защищает.

Триатма открыл рот, чтобы сказать что-то про «кармическую расплату», но не нашёл слов. Пятачок был абсолютно прав. Чалма действительно защищала.

Глава третья, в которой Кролик понёс серьёзные потери в интеллектуальной битве

На шум прибежал Кролик. Он очень не любил, когда в его огороде кто-то спорит без плана.

— В чём дело? — спросил Кролик строго. — Здесь вам не форум! Здесь мы варим чертополох, ищем хвосты и посещаем дупла!

Триатма увидел Кролика и обрадовался. Наконец-то нормальный собеседник — Кролик всегда был самый умный.

— Вот вы, — сказал Триатма, — как образованный человек, скажите этому плюшевому дегенерату, что его логика — это пережитки совка! Европейские медведи добывают мёд с помощью высоких технологий, а у вас тут какая-то «народная тропа» и «лесная демократия».

Кролик поправил очки и вздохнул.

— Я — Кролик, — сказал он. — Я знаю, как растёт морковка. Я знаю, как строить норы. Я знаю, как планировать запасы на зиму. А что вы знаете о Мёде, кроме того, что он бывает? Вы можете отличить Густой Мёд от Неочень Густого?

Триатма нацелился на Кролика своим планшетом:

— Ваш «Густой Мёд» — это ложная дихотомия! Вы создаёте искусственные категории! В мире существует бесконечное множество состояний мёда, и делить их на «густой» и «негустой» — это уская логика!

— Хорошо, — сказал Кролик. — Тогда идите и найдите мне Мёд Бесконечного Состояния.

Триатма открыл рот, потом закрыл. Потом опять открыл, чтобы сказать про «непостижимость вкуса», но Кролик уже ушёл поливать свою капусту. В этой Вселенной победили факты, а не идеи.

Глава четвёртая, или Как Тигра потерял веру в реальность

Внезапно на поляну выскочил Тигра. Он подпрыгивал, хлопал себя по пузу и кричал: «Хоп-хоп!».

— О! — крикнул Тигра. — Новый друг! Давай скакать! Давай играть! Ты, наверное, очень весёлый!

Триатма отшатнулся.

— Весёлый? Я? — возмутился он. — Я несу свет знания, а не «хоп-хоп»! Твой энтузиазм — это защитная реакция на осознание бренности бытия! Это называется «смех сквозь слёзы кармы»!

— А я не плачу, — удивился Тигра, выписывая круги вокруг Триатмы. — Я просто скачу! Это весело! Ты тоже попробуй! Бум-бум!

Он так резво прыгнул, что задел планшет, и тот вылетел из лап Триатмы. Аппарат со всего размаха приземлился в банку с мёдом.

— Мой кэш! — завопил Триатма. — Моя Википедия! Я был нигде! Я был везде! Не надо мне льстить! Я знаю свои достоинства и недостатки!

Винни-Пух подошёл и достал планшет из горшка.

— Ничего страшного, — сказал Пух. — Мёд всё чинит. Знаете, когда у меня нет идей, я тоже думаю, что всё пропало. Но потом приходит Пятачок, или я нахожу новый горшок, и всё становится хорошо.

Триатма посмотрел на Пуха. У этого медведя в голове были опилки, но почему-то именно сейчас он казался самым мудрым существом в лесу.

Глава пятая, финальная, в которой Триатма сделал вывод (и это был его последний вывод)

Триатма взял свой починенный мёдом планшет и попытался что-то написать. Но буквы получались липкими и нечитаемыми.

— Я не могу формулировать! — заорал он. — Это какой-то… синдром Туретта лесного масштаба!

— Не ругайтесь, — сказал Пух. — Вы просто хотите, чтобы мы были такими же умными, как вы. Но мы — просто игрушки. Мы умеем только любить, скакать и есть мёд. И, знаете, нам этого достаточно. А у вас, похоже, этого недостаточно. Но это ведь не наша ошибка? Это ваша «ошибка выбора»? Или «выбора участка»?

Триатма вздохнул. Он никогда не думал, что плюшевый медведь сможет его переспорить. Он развернулся и пошёл к опушке.

— Идите к своей Артемиде со своими плакатами! — крикнул он на прощание. — И к своей Бастет! И к Блонди! А вы тут… стройте свой «Вентилятор дуй»…

Он ушёл в туман, бормоча про «паранормальные явления» и «систематическую ошибку выжившего». Пятачок проводил его взглядом и сказал Пуху:

— Какой-то он Грустный Зверь. Знаешь, у него, наверное, нет «Вот».

— Да, — согласился Пух. — Когда у тебя есть «Вот», ты не бегаешь по лесу с планшетом и не доказываешь всем, что они глупые. А когда у тебя нет «Вот», ты ищешь его везде, даже там, где его нет. Это и есть самая большая ошибка выборки.

Они пошли пить чай с мёдом. А Кролик, проходя мимо, сказал только:

— Запомните, дети: Лес — он больше, чем ваши умные слова. И мёд — он слаще, чем ваши доказательства.

---

Послесловие от Кристофера Робина:

Когда мне рассказали эту историю, я сказал: «Триатма очень умный. Но он слишком занят тем, чтобы думать, что он умный. А настоящая мудрость — это когда тебе не нужно доказывать, что ты умный. Это когда ты просто помогаешь друзьям найти хвост или горшок». И все согласились. Даже Тигра, который скакал до самого вечера.

«Приключения Триатмы и кота Матроскина в Простоквашино, или Ошибка выборки на ферме»

Действующие лица:

· Триатма — заезжий гуру, бывший кыянин, крышнаид и чемпион мира по спорам.
· Кот Матроскин — хозяин фермы, практик, знает толк в сметане и коровах.
· Пёс Шарик — фотограф-любитель, наивный и простодушный.
· Дядя Фёдор — мальчик, который пытается всех помирить.
· Почтальон Печкин — модератор местного форума, который приносит не письма, а предупреждения.

---

Глава первая. В которой Триатма прибывает в Простоквашино и требует переименовать корову

Дядя Фёдор сидит на крыльце и читает книгу «Как приручить тролля». Во двор входит странный человек в чалме, с гирляндой сушёных цветов на шее и планшетом в руках. За ним тянется дымок от сгоревшего модема.

Триатма:
О, святое место! Наконец-то!
Здесь, по слухам, обитает некий «Матроскин»,
Который возомнил, что его корова —
Лучшая в мире. Я требую доказательств!
Где паспорт коровы? Где сертификат на молоко?
Или это очередная «ошибка выборки» местного масштаба?

Из сарая выходит Кот Матроскин. Он в тапочках, с удочкой и газетой «Простоквашинский вестник».

Матроскин:
Здрасьте. А вы кто будете? Экскурсовод по сараям?

Триатма:
(возмущённо)
Я — Триатма! Тот, кто несёт свет логики!
Тот, кто разоблачает «гвн» и «каналы»!
Я был кыянином! Я был крышнаидом!
Я знаю, что ваша Мурка — лишь проекция!
Она не даёт молоко, она даёт «метафору бытия»!

Матроскин:
(спокойно)
Моя Мурка даёт молоко. Три ведра в день. Если хотите, могу налить стаканчик. Холодненькое.

Триатма:
(тыкая в планшет)
Это не доказательство! Где фотографии?
Где акты снятия удоев?
Вы утверждаете, что молоко белое,
Но это лишь «сверхобобщение»!
Я требую провести дегустацию с участием независимых экспертов!
(оглядывается)
Кстати, где этот ваш Печкин?
Я хочу подать официальную жалобу на вашу корову!
Она, по-моему, «хохлошваль» в мире рогатого скота!

---

Глава вторая. В которой Шарик показывает фотографии, а Триатма лезет в интернет

Из дома выбегает Пёс Шарик. На шее у него висит старый «Зенит», а в зубах — булка.

Шарик:
Здорово, мужики! У меня новое фото!
Я сфотографировал Мурку, когда она ест клевер.
Вот смотрите! Красота! Настоящий нектар!

Шарик протягивает фотографию. Триатма вырывает её и начинает разглядывать под лупой.

Триатма:
(язвительно)
«Нектар», говорите? А вы знаете, что такое настоящий нектар?
Я вам сейчас всё объясню!
Во-первых, это не «красота», это «синдром Туретта» у фотографов!
Во-вторых, на вашей картинке видно, что корова
Стоит на фоне забора — это «ложная дихотомия»!
В-третьих, здесь нет ни одной ссылки на авторитетный источник!
Где Википедия? Где Бхагавад-Гита?
Вы, Шарик, типичный представитель «авномухов»!
(бросает фото на землю)
Всё это — «романтизация насилия» над моим мозгом!

Шарик:
(обиженно)
А я думал, хорошая фотография. У меня там и солнышко есть, и тени. Вы, дяденька, злой какой-то.

Матроскин:
(вздыхает)
Не обращай внимания, Шарик. Это он в городе устал от форумов. Там все друг друга «анализируют», а мы тут коров доим. Молоко — оно вне политики и религий.

---

Глава третья. В которой Триатма пытается научить корову карме, а она жуёт траву

Триатма решает доказать свою правоту. Он идёт к корове и начинает читать ей лекцию о «переселении душ».

Триатма:
(грозно)
Мурка! Ты должна осознать свою карму!
Ты — дживатма, заключённая в бренное тело!
Твоё молоко — не просто белая жидкость,
Это «проекция твоего невежества»!
Если ты не начнёшь давать молоко с умными цитатами,
Я запишу тебя в список «глистов»!

Мурка спокойно жуёт траву и смотрит на Триатму с философским безразличием. Потом поворачивается к нему задом и... оставляет «метафору бытия» на земле.

Триатма:
(в ужасе)
Она меня игнорирует! Это «систематическая ошибка выжившего»!
Я не понят даже животными!
(достаёт планшет)
Так, я сейчас напишу гневный пост в раздел «Вентилятор дуй»!
Артемида! Бастет! Блонди! Где вы, когда вы нужны?!

Матроскин подходит, гладит Мурку и говорит Триатме:

Матроскин:
Вы, главное, не кипятитесь. Вот моя бабушка говорила: «Если корова не хочет давать молоко, то хоть Библию ей цитируй — всё равно даст только тогда, когда попадёт к хорошему хозяину». Вы к Мурке плохо относитесь. Она чувствует. Она — живая. А не «канал» и не «гвн».

Триатма:
(задумчиво)
«Чувствует»? А это входит в программу «логической оценки»?
(пауза)
Нет... нет! Я не сдамся!
Мне нужно больше доказательств!
Где здесь интернет? Где Wi-Fi?!
Я докажу, что ваша корова — «хохлошваль»!

---

Глава четвёртая. В которой Печкин приносит письмо и всё становится на свои места

Из-за поворота появляется Почтальон Печкин. Он везёт тележку с письмами и газетами. В руках у него — бумажка, похожая на предупреждение с форума.

Печкин:
(кричит)
Вам письмо! А точнее, предупреждение от модераторов!
Вас, Триатма, банят на три дня за флуд!
Вы превысили лимит гневных постов про корову!

Триатма:
(хватается за сердце)
Что?! Бан?! Это произвол!
Это заговор! Это «фейк»!
Я выложу скриншоты!
Я напишу в вышестоящие органы!
(смотрит на планшет, а там — «Нет соединения»)

Печкин:
А вот и нет! У нас в Простоквашино связь плохая. Только на почте есть проводной интернет. Но я вам его не дам, пока вы не скажете, что Мурка — хорошая корова.

Триатма:
(в ярости)
НЕ БУДУ! Это «принуждение к рабству»!
Это «лжесвидетельство»!
(поворачивается к Матроскину)
Вы же видите! Меня зажимают! Это всё «уские»!
(Матроскин молча протягивает ему стакан молока)

---

Глава пятая, финальная. В которой Триатма выпивает молоко и становится человеком

Триатма, обессиленный спорами, берёт стакан. Он выпивает молоко залпом. На его лице появляется удивление.

Триатма:
(тихо)
Оно... оно вкусное. И никаких цитат.

Матроскин:
(подмигивает)
Потому что это «живое молоко», а не «теоретическое». Вы, главное, не ищите в нём глистов. Пейте и радуйтесь. А то, если в каждом стакане искать «ошибку выборки», можно совсем забыть, как молоко пахнет.

Триатма:
(грустно)
Но я же... я же был Кыянином! Крышнаидом!
Как я могу просто... пить молоко?

Шарик:
(пожимает плечами)
А вот так. Просто. Мы в Простоквашино все просто пьём. И едим. И фотографируем. И не спорим. Хотите, я вас сфотографирую? На память.

Триатма вздыхает. Впервые за долгое время его планшет не жужжит. Его руки не чешутся написать гневный пост.

Триатма:
(глядя на небо)
Значит... я ошибался? Я искал «истину» в «логике», а она оказалась в стакане молока, которое дала корова, у которой нет ни «канала», ни «гвн»?

Матроскин:
(поглаживая Мурку)
Ну, скажем так: истина — она разная. У вас она — на форуме. У нас — в хлеву. Но хлев честнее, потому что корова никогда не врёт. Она просто даёт молоко или не даёт. И никакого «списка глистов».

---

Послесловие от Дяди Фёдора:

Я смотрел на всё это и думал: «Мой папа говорил, что если человек много спорит, значит, ему не хватает домашнего тепла». Когда Триатма пил молоко, он первый раз за весь день улыбнулся. Я думаю, он просто забыл, что можно не доказывать, а просто жить. И я предложил ему остаться в Простоквашино до бана. Он согласился. Сказал: «Мне надо перезагрузить карму». И пошёл помогать Матроскину доить Мурку. Корове, кстати, это понравилось — она даже не фыркнула.

---

Мораль от Матроскина:

«Вся твоя логика — она как коровье вымя: важно не то, сколько ты про него говоришь, а то, сколько молока из него можно получить. А если ты умеешь только говорить — ты не фермер, ты птичка-говорун. А птички-говоруны, как известно, нигде не живут — ни на форумах, ни в хлеву».

---

Итоговая таблица Простоквашинского соглашения:

Критерий Триатма Матроскин
Отношение к корове Объект для критики Друг и кормилица
Доказательства Скриншоты и Википедия Три ведра молока
Ответ на критику Банхаммер Стакан молока
Любимая деятельность Искать глистов Доить, ухаживать, жить
Итог Узнал, что Мурка — лучшая Согласился поделиться сметаной

---

Триатма так и остался в Простоквашино. Через неделю он перестал носить чалму, надел кепку и купил себе удочку. Говорят, он даже научился не спорить с рыбой. Рыба, кстати, оказалась очень «логичной» — она вообще молчала.

«Триатма-художник, или Ошибка выборки в Цветочном городе»

По мотивам книги Н. Носова «Незнайка и его друзья»

---

Глава первая, в которой Триатма прибывает в Цветочный город и требует признания

Однажды утром в Цветочном городе произошло необычное событие. На главную площадь въехал странный экипаж. Вместо лошади его тянул... планшет на колёсиках. Из экипажа вышел человек в жёлтой чалме, с гирляндой сушёных цветов на шее и с огромным свитком в руках.

Триатма:
(громко, чтоб все слышали)
Внимание! Я — Триатма! Я был кыянином! Я был крышнаидом! Я — чемпион мира по логике и разоблачению «гвн»! Я приехал в ваш уский городишко, чтобы научить вас искусству Истинного Творчества!

Из домика выбежал Незнайка. На нём была огромная шляпа, а в руках — банка с краской.

Незнайка:
Ого! Новый художник! А вы умеете рисовать портреты? Я вот недавно нарисовал Пончика — он получился очень красивым, только все говорят, что это не Пончик, а арбуз. Но я считаю, что это очень даже похоже!

Триатма:
(презрительно)
«Похоже»? Это категория для обывателей! Искусство — это не «похоже», это «референция к первоисточнику»! Где ваши скриншоты? Где доказательная база?
(разворачивает свиток)
Вот мой шедевр! «Проекция невежества на фоне систематической ошибки выборки»!

Все коротышки столпились вокруг свитка. Там были нарисованы какие-то палочки, кружочки и надписи: «гвн», «каналы», «Даннинг-Крюгер», «хохлошваль».

Тюбик:
(известный художник)
Это... это не живопись. Это текст.

Триатма:
(возмущённо)
Текст? Да это же «концептуальный нектар»! Я вложил в каждую букву «ошибку выборки»! Вы, типичные представители «авномухов», не способны оценить высокое искусство! Покажите мне ваши картины, я докажу, что они — лишь «ложная дихотомия»!

---

Глава вторая, в которой Триатма критикует всех художников и требует банхаммера

Тюбик повёл Триатму в мастерскую. Там висели пейзажи, портреты и натюрморты.

Тюбик:
Вот мой новый пейзаж. Это утро в Цветочном городе.

Триатма:
(приближаясь с лупой)
«Утро»? А где доказательства, что это именно утро? Где солнце? Где тени? Где акт снятия показателей освещённости? Это «сверхобобщение»! Тот факт, что на вашей картинке светло, не означает, что это утро! Это может быть вечер с «ложной цветопередачей»! Я требую переименовать картину в «Неопределённое время суток с элементами проекции»!

Тюбик побледнел и схватился за сердце.

Незнайка:
А моя картина? Вот «Пончик на прогулке»!

Триатма:
(смотрит на арбуз с ножками)
О! Типичный случай «синдрома Туретта» в живописи! Вы перенесли свои фантазии на холст, не проверив факты! Где паспорт Пончика? Где его ростомер? Я сейчас напишу гневный пост в раздел «Вентилятор дуй»! И потребую бана для всех художников Цветочного города!

Он достаёт планшет, но в Цветочном городе нет интернета.

Триатма:
(в ужасе)
Что?! Нет соединения?! Это заговор! Меня отрезали от истины! Это «систематическая ошибка выжившего» местных провайдеров!

---

Глава третья, в которой Триатма решает нарисовать свой собственный шедевр

После долгих споров Триатма согласился показать, как надо рисовать «правильно». Ему дали холст, кисти и краски. Он сел, глубоко вздохнул и начал.

Триатма:
Я нарисую «Портрет идеального спора». Сначала я нанесу слой «логической основы». Затем — штрихи «доказательной базы». И обязательно добавлю «горящие уголья» в правом нижнем углу — для библейского эффекта.

Он мазал кистью, перекрывал слои, стирал, перерисовывал. Через три часа он отошёл и посмотрел на результат.

Триатма:
(гордо)
Вот! Это шедевр! Здесь есть всё: «ошибка выборки», «ложная дихотомия», «романтизация насилия» и даже скрытая цитата из Википедии!

Коротышки подошли ближе. На холсте были разноцветные кляксы, среди которых угадывалась надпись «глисты».

Незнайка:
(честно)
А где здесь люди?

Триатма:
Люди? Да это же «дживатмы»! Они везде! Просто они растворены в «метафоре бытия»! Вы что, не видите? Это же «целестиал»!

Тюбик:
(вздыхает)
Это... это не искусство. Это конспект.

---

Глава четвёртая, в которой Триатма случайно макает кисть в молоко и создаёт чудо

Пока Триатма спорил с коротышкими о теории цвета, кто-то поставил на стол стакан молока. Триатма, размахивая руками, задел стакан, и молоко разлилось по холсту.

Все замерли.

Триатма:
(в шоке)
Что вы наделали?! Вы испортили мой «концептуальный нектар»!

Но вдруг он заметил, что молоко, смешавшись с красками, создало удивительный мягкий свет. Картина, которая была хаотичной, вдруг обрела гармонию. Кляксы стали облаками. Надписи «глисты» превратились в траву.

Незнайка:
Ой! А теперь красиво! Прямо как настоящий рассвет!

Триатма:
(задумчиво)
«Рассвет»... А ведь я не планировал... это случайность... это же «систематическая ошибка»!
(пауза)
Но... почему мне нравится?

Он долго смотрел на картину. Впервые за много лет его планшет не жужжал.

---

Глава пятая, финальная. В которой Триатма понимает, что искусство — не в спорах

Коротышки устроили выставку. Картина Триатмы — «Случайный рассвет в Простоквашино» — висела в центре. Все хвалили её за нежность и свет.

Тюбик:
Знаете, Триатма... я думал, вы злой. Но вы просто забыли, что краски — они как дети. Им не нужны доказательства. Им нужно, чтобы их любили.

Триатма:
(тихо)
«Любили»... А это входит в программу «логической оценки»?
(смотрит на свои руки)
Я столько лет искал «истину», доказывал, разоблачал... А она была в стакане молока, который я случайно пролил.

Незнайка:
Ничего, дяденька! У нас в Цветочном городе все сначала не умеют рисовать. Я вот первый раз нарисовал Пончика, а получился арбуз. Но я не расстроился — я его съел! Правда, он был нарисованный, поэтому есть не пришлось.

Триатма:
(смеётся)
Нарисованный арбуз... Вы знаете, это «ложная дихотомия». Потому что арбуз не может быть одновременно съедобным и несъедобным.
(пауза)
Но... это же смешно! Я столько лет боролся с «логическими ошибками», а вы просто сделали ошибку и посмеялись над ней.

Он взял кисть и нарисовал на краю картины маленького Пончика-арбуза.

Триатма:
Вот. Теперь это «Искусство с элементами автопародии». И это... кажется, честно.

---

Послесловие от Знайки:

Когда я вернулся из путешествия, все рассказывали про нового художника, который сначала ругался, а потом нарисовал самую светлую картину в Цветочном городе. Я зашёл в мастерскую — там сидел человек в кепке (чалму он снял) и учил малышек рисовать «облака без проекций».

— Знаете, — сказал он, — самое сложное в искусстве — не нарисовать правильно. Самое сложное — перестать доказывать, что ты прав.

Я улыбнулся. Это был самый умный художник, которого я встречал. Потому что он наконец понял, что краски не спорят. Они просто радуют.

---

Итоговая таблица художественных методов:

Критерий Триатма (до) Триатма (после)
Вдохновение Скриншоты и Википедия Стакан молока
Палитра «Доказательная база» Свет и тени
Отношение к критикам Требование бана Благодарность
Подпись под картиной «гвн» «Случайный рассвет»
Состояние души Гнев Умиротворение

---

Мораль от Незнайки:

«Я всегда говорил: если у тебя что-то не получается, не надо ругаться. Надо взять другую краску. Или стакан молока. Или просто позвать друга, который скажет: "Ничего страшного, это даже лучше, чем арбуз". А если друг не пришёл — нарисуй его сам. Тогда у тебя будет два друга: нарисованный и настоящий. И оба — хорошие».

---

Финальный аккорд:

Триатма остался в Цветочном городе. Он продал свой планшет и купил мольберт. Говорят, он даже написал портрет Незнайки — и все узнали в нём именно Незнайку, а не арбуз. На вопрос, как ему это удалось, он отвечал:

— Я просто перестал искать «ошибки». Я начал искать свет. И знаете... он был повсюду. Даже в тех местах, где я раньше видел только «гвн». Наверное, это и есть та самая «ошибка выборки», только наоборот.

И все смеялись. Даже Пончик, который наконец-то перестал быть арбузом.

„Человечество зеленеет и цветет, увядает и замирает — в одно и то же время.“

„Душа находится там, где мир внутренний соприкасается с миром внешним. Никто не сможет познать себя, если не будет собой и другим одновременно.“

„Человеком стать — это искусство.“

Новалис.

Как говорится, покажи цитаты своих святых и я скажу кто ты.

Хочешь сказать, что я не являюсь одним из твоих возлюбленных строителей этого ада?

Будьте осторожны, на сцене замаячил ложный главврач

Старший фельдшер Свинорыльченко, вы как всегда всё перевернули с ног на голову.
Белый медведь это символ Единой России, а рыбы, которые на него нападают стаей это всё остальное.
Займитесь делом, раздайте пациентам утки.

А я думаю, откуда у меня вши взялись.